Até que ponto chega a ser bom perder um pouco da linha, digo isso de maneira razoável, sem ser exagerado ou vulgar, digo perder um pouco da resistência que se tem cotidianamente. As sensações das mais diversas são na maioria das vezes boas, mas sempre fica algo que não sabe como foi, algo que ficou meio perdido no ar, algo que foi dito e talvez tivesse sido melhor não ter dito, algo que foi feito, mas que talvez devesse ter sido feito de outra maneira ou pelo menos de maneira mais branda. Realmente não podemos nos prender a alguns detalhes, eu vejo que o que vale é aproveitar o momento que se tem pra viver algo, pois do que será o amanha se nem o amanha sabe se virá. Eu ri, dancei, conversei, estive com quem me faz muito bem, matei saudades, revivi lembranças, gostos, desejos, carinho, BEIJEI, pirracei, paquerei, desejei e FUI DESEJADO, conheci, suei (eca), dancei, dancei, dancei, como eu gosto de dançar. Agora to aqui me perguntando o que teria sido diferente? Bom, certamente eu não teria feito nada diferente, porque a minha noite foi ótima, com vocês. 
Tinha-se razão sobre a gaiola. Por quantas vezes aqueles passarinhos não ouviram o estrondo perturbador repetidas vezes e a angustia dos desprotegidos, tornando-se assim arredios, assombrados... Agora está justificado querer estar isolado de alguma forma. Eu tive uma noite perturbadora com a lembrança do medo, da angustia que foi não estar na gaiola, protegido do mau. Foi uma sensação muito ruim a de impotência, de fragilidade. Como o homem no topo da cadeia alimentar pode ser tão vulnerável e esse mau, e isso é uma constatação. Nos tornamos frágeis naquele momento e foi muito ruim ser assim. Graças à fé, as forças, aos Deuses, seja qual for sua proteção, é graças a ela que se sobrevive ao caos, infelizmente algum não deve ter tido a mesma sorte. Mas agora que se passou a escuridão do medo posso entender porque aqueles vivem como passarinhos numa gaiola. É lá fora que dá medo.
Confesso estar entediado com o tema, mas preciso expressar minha angustia, e como aqui é meu refugio eu preciso dizer: - me sinto só. Tem horas que chega a ser insuportável sabe, sufocante, eu me sinto meio sem ar, é como se meu corpo estivesse precisando de algum suporte. É nítida a minha sensação, momentânea ou não, de espaço vazio, de desproteção, de carência (...tem coisa pior para dizer), mas é o fato e eu não escondo atrás de algo que não é o que eu sinto, estou carente, estou sozinho e sinto falta sim de carinho e companheirismo. Difícil é reconhecer quando se perde, mas mais difícil ainda é reconhecer que não se tem o que perder. ‘’Eu procurei ser diferente numa determinada situação, numa conversa dessas de tentativas de se unir, procurei ser mais despojado e por fim então, lancei um galanteio, se fosse comigo, eu teria gostado de ouvir, porque é claro que eu não diria algo do qual não gostaria, mas por mais estranho que não parecesse o inesperado ocorreu, deu tudo errado’’. Se eu sou o que sou, ou se eu tento ser o que me cobram, ou se tento ser diferente, não muda em nada a minha situação. Não sou um desesperado, nem estou, mas isso me torna um carente. Quando leio um livro, quando assisto o capitulo da novela, quando sonho, quando pego o ônibus para ir pra faculdade ou para o estágio, quando vou à balada, tudo isso mexe no que sinto em relação à afetividade a dois, eu sempre almejando uma companhia, eu sempre desejando viver o que ainda não tive a chance e oportunidade. Eu não quero viver um sonho, porque nessa vida não existem contos, eu quero viver apenas uma vida com você. Você que por sinal onde se esconde?! Eu quero sorrir e ver meu sorriso refletir nos olhos prometidos.
O mundo gira de uma forma impressionante, numa rotação às vezes assustadora. Às vezes um ponto pelo qual passamos volta novamente de uma forma repentina e superior, sinto pena daqueles que acham que quando o mundo der uma volta sobre aquilo que um dia foi um ponto inicial pra si não será diferente, mas a vida nos cobra e às vezes nos cobra de uma forma não tão agradável para gente. Um romance às vezes pode ser épico, mas se não causarmos danos terríveis a vida de outrem. Uma vida pode ser solitária, mas se não aprendermos que os exemplos vêm para que não nos enganemos. Eu nem sei de onde que vêm esses pensamentos, sei que passo a conhecer as vertentes de diversas maneiras, vertentes essas que mostram aos poucas os diversos tipos de pessoas, modos, atitudes, preceitos, verdades e verdades, e, verdades e mentiras, ou apenas a verdade de si. Será que eu me conheço ao ponto de reconhecer as pessoas?! Quero que o mundo gire, e na velocidade que for, épico, distinto, ou real, quero que as apenas as pessoas se encontrem, já que procuram umas as outras! Eu desejo o Encontro.
Está mais do que provado, ao menos pra mim, que poder não se mede pela quantidade que se faz, por exemplo, mas eu tenho que admitir que é muito bom você saber que tem um certo poder, ontem meu horóscopo dizia que eu estava carismático e que era para eu usar isso como arma de sedução, bom, funcionou, se bem que não sei se pelo o que dizia o horóscopo, ou se pelo que bebi (Risos). Posso dizer certamente que eu estava meio diferente do meu comum, estava mais a vontade, mais feliz, estava na verdade super bem ao lado das companhias, uma delas, MARCELLA, ímpar na minha vida e um agradecimento especial por você estar comigo. Encontrar outros amigos também foi ótimo. Beijar foi incrivelmente bom. Conversar com muitas pessoas mostrando ser momentaneamente muito sociável foi legal visto que eu serei reconhecido como ‘o gente boa’, ou como ‘o louco’ na balada. É isso, ontem posso dizer que tirei o pé de uma jaca e enfiei em outra, mas o mais importante foi que me senti como não me sentia a um bom tempo, me senti alguém. E fui um alguém feliz em todos os acontecimentos. Eu me amo.