Há bastante tempo não tenho sentido todas essas emoções, ora boas, ora difíceis. Eu tenho me apegado ao fato de estar feliz, de estar vivendo algo que me faz bem e é reciproco, tenho tentado vencer todos os meus medos e não usar deles para desistir, tenho lutado contra o incerto e contra a certeza do fim, pelo menos é o que a maioria acredita e já foi o que eu também pensava. Me faz bem, certamente eu sou e posso ser feliz com tal, fui envolvido por alguém bom, por um ser humano capaz de querer me fazer feliz, e olha que me permitir depois de tudo e diante de tal maneira não foi fácil, mas não posso resistir a felicidade mesmo que ela esteja próxima a ser um desafio. Muitos serão os desafios daqui por diante, e será preciso muita confiança, mas eu quero poder olhar para a vida e dizer: eu consegui. Eu quis, eu lutei, e to com a pessoa que me faz bem! Quero construir com você, quero estar com você, quero dividir com você e quero ser por você e à você.Ps.: for you.
Tem coisas que não fazem o menor sentido. A vida agindo como se fosse aquelas máquinas enormes com aquelas bolas de ferro feito para destruir enormes estruturas batendo na minha cabeça, isso não faz sentido, porque não precisa de tal para acabar comigo, pequeno mortal, mas é assim que me sinto diante dos fatos. Fatos esses que inexplicavelmente pula na sua frente e te assusta, mas que já estava em posição a algum tempo esperando você apenas passar. Eu to vazio, explodi e simplesmente eu to me sentindo sem vida, sem sopro, com medo de uma respiração imperceptível. Será que to morrendo, acho que morri um pouco ao ter que pronunciar algumas palavras, palavras estas que não ofendem, mas que dilaceram, só que eu não pude então guardar tão somente a mim por tal tempo, visto que, o que não lhe dilacera, dilacera a mim, e o sabor do sangue não é de algodão doce. Temo por meus queridos e não os quero mal, só que também não posso ser passivo ao erro. Eu quero viver bem, eu quero que vivam bem, quero ser feliz e ter paz, quero dormir sem medo, quero deitar no peito, quero o sabor doce, e não quero mais me sentir ameaçado por uma foice. 
Quando existirá um sentimento de paz pleno. Eu desejo estar em paz com meu coração e isso é a única coisa que não depende apenas de mim. Sofrer é inevitável, permanecer no sofrimento é que pode ser um erro. Sinto que estou sentindo sozinho.
Fim do mundo ou conseqüência? Difícil olhar para atual realidade de desastres e não refletir sobre o mundo. Difícil ver rostos destruídos por uma invasão de águas, terras, fúrias vinda da natureza para cobrar ou alertar. Pode ser que o mundo esteja acabando, até mesmo porque o homem esta acabando com mundo, essa é uma conta fácil de ser feita. Mais uma vez digo, é tempo de reflexão. As coisas não estão do jeito que estão por simples desgraça, é uma cobrança comportamental de anos, por um acumulo de feitos desordenados. Não agüento mais acordar com as notícias diárias de sofrimento.
Estou arrasado com a situação não Haiti, é com tragédias assim que percebo que não tenho noção de como vive milhares de seres humanos por esse mundo. Queria poder ser útil nesse momento, mas não está ao meu alcance, o que posso fazer torcer para que essa sociedade destruída tenha forças para se erguer diante de tanta dor, miséria, e dificuldades. Emociono-me com o choro dos órfãos. Impossível não se envolver com uma situação tão deplorável e trágica. Sinto-me tão abençoado nesses momentos por ter meu lar, meus amores, meu alimento, minha proteção, minha vida, simples, mas que eu tenho com dignidade. O que será de uma nação arrasada por tragédias. E o que temos mais visto ultimamente estampado em nossas caras são tragédias, mesmo aquelas não vistas antes, e que agora tem sido comuns e apavorantes. É tempo de refletir, tempo de reagir, antes que nós pequenos seres humanos sejamos dizimados. Sinto muito. 
Preciso me desligar de algumas coisas, preciso me centrar no sentimento, na posição, nas palavras e não numa denominação. É, eu sei, eu espero por uma definição, por um pedido, por uma mudança de estado que de certa forma muda algumas coisas, mas não muda o mais importante, o sentimento. Preciso trabalhar minha ansiedade, preciso relaxar e viver, preciso perder meus medos, e espantar os monstros que habitam dentro de mim, monstros esses que não podem ser mais que mera fantasia. Eu to me entregando, com medo, receio às vezes, mas to me entregando e fico feliz porque apesar de tudo eu não tenho duvidas dos sentimentos que são recíprocos. A confiança que se sente é o mais importante, confio no meu coração, confio na vida, confio em Deus e sei que o destino reserva muito mais que simples pessoas que se encontram, mas reserva sim simples pessoas que se ensinam.
Tenho me sentido muito bem, esse bem estar emocional faz bem a qualquer ser humano, eu não sei se será duradouro ou curto, mas o que se é mais importante nisso tudo é o fato de saber que ainda é possível sentir-se bem emocionalmente falando, me sinto querido ao lado de você. O destino é certo, implacável e generoso. Pode-se andar milhas e milhas, mas será mais perto que imaginamos o encontro. To expressando aqui minha alegria, pois me sinto bem. E se isso tem algum motivo, tem sim, antes de surgir as perguntas, as indagações, curiosidades e especulações, sim, existe um motivo e é um bom motivo, ele se chama reciprocidade. Nossa! De repente a vida me trouxe mais alegrias, e espero ser merecedor, o ano começou muito bem e espero que a vida em diante e sempre seja assim com muitas reciprocidades. Eu posso me alegrar por muitas coisas, mas essa é uma que me faz muito bem. Sinto-me bem quisto.