A regência de Vênus foi a responsável pela mudança.
Amarelo significa dinheiro, certo? Errado! Em 2010, o planeta regente será Vênus, por isso, há uma diferenciação no significado das cores, e, amarelo esse ano é sinônimo de desequilíbrio. Como muitas pessoas crêem no poder que a cor da roupa (ou lingerie) tem na virada do ano, o Jornal Hoje Centro Sul, traz uma lista com as cores e os seus significados no Reveillon 2010.
Branco: a cor mais usada pelas pessoas na virada de ano, significa equilíbrio, ajuda no controle dos próprios sentimentos e no bem-estar de relacionamentos em qualquer âmbito, pessoal ou profissional.
Vermelho: em 2010 o vermelho não será usado por quem está em busca de paixão, ele significará poder. A cor é uma ótima opção para quem se sentiu depressivo durante 2009.
Violeta ou lilás: estes são os tons aconselhados para quem quer encontrar um novo amor em 2010, o planeta Vênus tem uma estreita ligação com a cor, o que aguça este sentimento.
Rosa: é a cor indicada para quem quer sentir mais emoção. O rosa alavanca os sentimentos e faz com que as pessoas sintam mais emoção, porém, não deve ser usado por pessoas que apresentam certa carência.
Amarelo: a cor tradicionalmente usada por quem deseja atrair dinheiro no Ano Novo, esse ano está com seu uso proibido, por não ter nenhuma ligação com Vênus e assim representar desequilíbrio e insegurança em todos os aspectos da vida. Para quem não quer deixar de lado o costume pode usar o dourado que é um pouco mais neutro.
Preto: este ano o preto é a cor indicado para quem deseja estimular o lado financeiro. O único problema apresentado pela cor é que pode causar um certo isolamento.
Azul: devido a regência de Vênus, o tom do azul traz diferentes significados em 2010. O azul-royal simboliza liderança, já o azul-marinho faz com que as pessoas se fechem para as emoções.
As cores salmão, cinza e marrom devem ficar de fora no Reveillon 2010, elas se confrontam com Vênus e bloqueiam as energias positivas emanadas pelo planeta. Sendo assim, escolha a sua cor e faça a festa!
*TEXTO: MARINA LUKAVY, COM INFORMAÇÕES DO PORTAL MINHA VIDA.
Foi difícil dormir na noite passada, impossível não se envolver, difícil não sentir medo, se angustiar, pensar no que esta vivendo, porque eu sei como é viver tal momento. Sinto medo por ti, mas não perco a confiança em Deus, pois ele é que une os laços novamente. Angustio-me por não poder estar perto, do lado, pois queria poder te abraçar quando na noite a indiferença doer, quando a palavra nojo ter significado, quando se quer olhar nos olhos, mas as costas não deixam. Mas lembre-se que mesmo com tudo isso acontecendo hoje, ao passar do susto tudo volta à normalidade, e o alivio que hoje sente será mais pleno que antes, e o conforto do abraço virá com o perdão e os laços de afeto e compreensão. O destino tem culpa por não estar perto, mas não quer dizer que não possa ajudar mesmo longe, sou teu amigo e companheiro, e tua causa é minha causa. Portanto se precisar de mim, largo tudo e vou ao teu encontro, pois por diversos versos, palavras, e abraços que lhe são ditos e que tens ai, gostaria também de poder acalentar com o meu. Sinto-lhe pela verdade que nesse momento é difícil enfrentar, mas nada mais forte que a verdade é o bem que ela nos traz, doa a quem e o quanto doer. Que a vida te de muitas alegrias, e sozinha você jamais se sentirá porque sozinha jamais estará. 
To cansado, mas me refiro a um cansaço físico, mas que de certa forma não deixa de ter também causas emocionais... Nossa, chega o final de semestre e eu sempre fico assim, deprimido, exausto, sem animo, com vontade de gritar e fugir. To precisando de uma dose de alguma coisa, álcool, doce, massa, ilícitos, amor, afeto, amizade, sono? Não sei, eu só queria que passasse e que voltasse a minha velha e comum rotina, uma rotina de quem tem o quer e o que precisa. Nem sei se mereço, mas sei que preciso. 
Eu não posso traduzir meu humor como ‘tpm’, mas posso garantir que a tensão pré alguma coisa está muito alta. Sabe aqueles dias em que você tem que respirar fundo e contar até cem, porque dez não é suficiente para não matar aquela pessoa que infelizmente apareceu na sua frente por um acaso e não tem nada haver com a sua tensão, pois é, estou tendo que contar varias vezes nos meus últimos dias... A minha vontade de explodir só não é incontrolável porque eu sei que se isso acontecer será arrasador, mas gente juro que é algo proveniente de algo que não tenho culpa, a pressão e a ansiedade talvez esteja intensificando esse processo de pura tensão. Stress?! Nem me fale... Vontade de desistir?! Nem me fale... Vontade de gritar?! Nem me fale... Vontade de sumir?! Nem me fale... Vontade... vontade... vontade. Mas continuo persistindo, pois sei que tudo não passa de necessário, para mim e para idem. Vou abafando meu grito para um dia em que o socorro seja realmente necessário, necessário para me encontrar.
Eu não queria ter esse lado de mudança repentina de humor, mas sou assim, e é explicito a minha transparência nesse ponto. Eu não consigo disfarçar o meu humor, seja bom, ou, seja ruim, seja qual for o motivo fica escrito na minha testa, e eu não sei ate que ponto isso pode, ou não, me favorecer. O que eu sei é que eu as vezes nem gosto dessa mudança, as vezes eu não quero agir em determinado momento, mas é incrível como algo assim, por mínimo que seja, explode e pronto! MUDANÇA DE HUMOR! Agora to aqui, refletindo, agindo, escrevendo, repensando, irritado, constrangido, apático, sozinho... Eu preciso aprender de alguma forma a controlar isso, deve existir algum controle para isso, não quero me sentir mal com essas mudanças repentinas e inevitáveis de humor, eu quero apenas viver bem.
Até que ponto chega a ser bom perder um pouco da linha, digo isso de maneira razoável, sem ser exagerado ou vulgar, digo perder um pouco da resistência que se tem cotidianamente. As sensações das mais diversas são na maioria das vezes boas, mas sempre fica algo que não sabe como foi, algo que ficou meio perdido no ar, algo que foi dito e talvez tivesse sido melhor não ter dito, algo que foi feito, mas que talvez devesse ter sido feito de outra maneira ou pelo menos de maneira mais branda. Realmente não podemos nos prender a alguns detalhes, eu vejo que o que vale é aproveitar o momento que se tem pra viver algo, pois do que será o amanha se nem o amanha sabe se virá. Eu ri, dancei, conversei, estive com quem me faz muito bem, matei saudades, revivi lembranças, gostos, desejos, carinho, BEIJEI, pirracei, paquerei, desejei e FUI DESEJADO, conheci, suei (eca), dancei, dancei, dancei, como eu gosto de dançar. Agora to aqui me perguntando o que teria sido diferente? Bom, certamente eu não teria feito nada diferente, porque a minha noite foi ótima, com vocês. 
Confesso estar entediado com o tema, mas preciso expressar minha angustia, e como aqui é meu refugio eu preciso dizer: - me sinto só. Tem horas que chega a ser insuportável sabe, sufocante, eu me sinto meio sem ar, é como se meu corpo estivesse precisando de algum suporte. É nítida a minha sensação, momentânea ou não, de espaço vazio, de desproteção, de carência (...tem coisa pior para dizer), mas é o fato e eu não escondo atrás de algo que não é o que eu sinto, estou carente, estou sozinho e sinto falta sim de carinho e companheirismo. Difícil é reconhecer quando se perde, mas mais difícil ainda é reconhecer que não se tem o que perder. ‘’Eu procurei ser diferente numa determinada situação, numa conversa dessas de tentativas de se unir, procurei ser mais despojado e por fim então, lancei um galanteio, se fosse comigo, eu teria gostado de ouvir, porque é claro que eu não diria algo do qual não gostaria, mas por mais estranho que não parecesse o inesperado ocorreu, deu tudo errado’’. Se eu sou o que sou, ou se eu tento ser o que me cobram, ou se tento ser diferente, não muda em nada a minha situação. Não sou um desesperado, nem estou, mas isso me torna um carente. Quando leio um livro, quando assisto o capitulo da novela, quando sonho, quando pego o ônibus para ir pra faculdade ou para o estágio, quando vou à balada, tudo isso mexe no que sinto em relação à afetividade a dois, eu sempre almejando uma companhia, eu sempre desejando viver o que ainda não tive a chance e oportunidade. Eu não quero viver um sonho, porque nessa vida não existem contos, eu quero viver apenas uma vida com você. Você que por sinal onde se esconde?! Eu quero sorrir e ver meu sorriso refletir nos olhos prometidos.
Está mais do que provado, ao menos pra mim, que poder não se mede pela quantidade que se faz, por exemplo, mas eu tenho que admitir que é muito bom você saber que tem um certo poder, ontem meu horóscopo dizia que eu estava carismático e que era para eu usar isso como arma de sedução, bom, funcionou, se bem que não sei se pelo o que dizia o horóscopo, ou se pelo que bebi (Risos). Posso dizer certamente que eu estava meio diferente do meu comum, estava mais a vontade, mais feliz, estava na verdade super bem ao lado das companhias, uma delas, MARCELLA, ímpar na minha vida e um agradecimento especial por você estar comigo. Encontrar outros amigos também foi ótimo. Beijar foi incrivelmente bom. Conversar com muitas pessoas mostrando ser momentaneamente muito sociável foi legal visto que eu serei reconhecido como ‘o gente boa’, ou como ‘o louco’ na balada. É isso, ontem posso dizer que tirei o pé de uma jaca e enfiei em outra, mas o mais importante foi que me senti como não me sentia a um bom tempo, me senti alguém. E fui um alguém feliz em todos os acontecimentos. Eu me amo.
Agora escrevo movido a um sentimento de irritação. Nossa, eu quero mandar uns e outros tomar no ‘cu’, ir se ‘phuder’, pra ‘puta que pariu’, a merda, a ‘conxixina’... Ai que raiva que me dá disso. Mas eu não quero sentir isso, eu não quero dar uma importância maior do se mereça, eu quero viver sem pensar que as pessoas são assim, que mexem com os sentimentos sem nem lembrar que você se quer existe. Eu quero viver bem a minha vida sem me desgastar com essas pessoas, essas pessoas ai que um dia vão quebrar a cara como eu quebrei, mas que hoje riem enquanto a raiva precocemente me envelhece. Então, mais uma vez corro pros meus textos para desabafar, ou pelo menos descarregar um pouco dessa adrenalina aqui nessas palavras ditas, que por mais vagas, ou escondidas aqui, chegaram de alguma forma a quem dito, nem que seja por meio do pagamento de seus atos, porque como dizia já os sábios, a vida é a maior justiceira, e justiça seja feita, não a minha, muito menos a sua, mas a devida. E eu espero muito, mais muito mesmo que não se arrependa da sentença, pois ela pode até ser leve, mas não o redime da culpa! 
Eu não sou obrigado a carregar esse peso. Para as pessoas o difícil é você não compreender o ato, mas as pessoas não pensam o quanto mais difícil é carregar o peso de tal ato. Agora todo mundo faz, age, pensa conforme sua necessidade e ponto final, e errado ou não você tem que aceitar aquilo com naturalidade, como um ato isolado, um ponto critico, um momento exclusivo e nada alem disso, mesmo que isso venha de um ato desprezível, de um ato ofensivo, de um ato que magoa. O que eu posso fazer agora diante disso, perdoar? Não. Se as pessoas agem como querem e querem que entendamos seus atos como indiferentes, então eu vou agir com indiferença, já que indiferença gera indiferença. Eu vou ser indiferente porque isso me protege de ser alvo de mais atos de maluquice ou atos de imaturidade, ou atos de perversidade. 
